hakuna matata

No queda mucho

Definitivamente de aquella época nada quedó. Que maravilla! - me dicen, no tienes nada?, efectivamente quedo un par de recuerdos, unas fotos, varios libros, mejor muchos libros y algunos nombres que digo: me suenan, me suenan... Y tu que hiciste? pues nada, es que es mas claro ahora, de la nada, nada se hace...ese cuento de que nos crearon d la nada, pues necesita mas de un bing bang y yo realmente ya no me debato entre creacionismos, evolucionismos y similares. Como dirían algunos de esos recuerdos que digo me suenan me suenan: faltan datos, faltan datos.

Ayer tuve una buena conversación. Que falta hacía descubrir lo mucho que me gusta la vida. Es decir me hallo genuinamente fascinada y conectada con un mundo mas orgánico.

Próximamente sere un cyborg- ¿si te ofrecen una solución ante un molestar constante, no lo tomarías??

Como decirlo y a quienes....?

Dias extraños...extraños por que llegan con aires de otros tiempos que preguntan por otros tiempos en estos tiempos. Si bien es parte de la ola que impulso hacia el presente, la quijada de esta ola trata de morder.

Me alegra que todo pase: un amigo me dijo un buen día mientras hablaba de la trágica muerte de su compañero de bici: "lo que importa es lo que pasa".... Pienso en esta frase mucho ahora. Si, lo que importa es lo que pasa y allí me concentro. Lo que no paso, no sucedió o no fue posible, no me importa y en tal sentido muchas veces no lo recuerdo, no lo cargo conmigo, quedo al otro lado del río, ayer.

Por ahora me concentro en ser yo, auténticamente y esto si esta pasando en mi breve espacio tiempo. Esto es lo que quiero decir y a todos cuantos se me acercan ahora: la vida es muy corta. Sonara a frase de cajón, pero desde hace unos meses vivo solo con impulsos diarios. Con respiraciones diarias de segundero, ni minutero es, siquiera. Con cada respiración sale el pasado y entra el presente. Nada mas.

Volar con gaviotas

Esta es una imagen que me persigue, me encanta, me seduce y nunca he logrado concretar en ningún sueño. Será por que aun no es tiempo de volar sobre la inmensidad del mar, para la cual se requiere estar liviana, cada hueso un túnel capaz de traspasar hacia el infinito.

He pasado entonces por este ultimo proceso de alivianarme. Incluyo en él perder pedacitos de otros pedacitos dejados en medio de batallas de mi cuerpo contra mi cuerpo.

Creo que son batallas ganadas todas: "Son catorce rounds, llevas ocho y todos ganados"! gracias Carlos por tus palabras y por hacerme entender que es así, por dar suaves masajes a mis hombros para soportar cada uno. Me siento invicta.

Desde un mundo tranquilo

En mi mundo tranquilo me encuentro sin muchas palabras, pero con muchas letras. Encuentro letras que marcaron mi mundo: me tomo la tarea de traerlas a mi mente y me recuerdan la fantasía de mi imaginación. Desde acá navegan muchos de mis sueños y por que no las realidades con las que construyo segundo a segundo una vida, como el vaivén que se repite, nunca igual, por que es complejo, nunca extraño, por que es la vida y todo tiende a cambiar dentro de múltiples redes: EL CICLO.

La vida me sacude, y yo me dejo sacudir con suaves golpeteos que me recuerdan la fragilidad y la fuerza que tengo para levantar las velas tras cada embate. Pedazos de mi cuerpo que se han perdido, que causan dolor. Me gusta sentir la lucha interna y me repito que no estoy sola: me tengo a mi con todo mi poder. Tengo la fuerza de mis amig@s, espiritus guerreros todos.

Que el viento sople y barra lo que sea necesario, yo sigo adelante.

INVICTUS

Fuera de la noche que me cubre,
Negra como el abismo de polo a polo,
Agradezco a cualquier dios que pudiera existir
por mi alma inconquistable.
En las feroces garras de las circunstancias
ni me he lamentado ni he dado gritos.
Bajo los golpes del azar
mi cabeza sangra, pero no se inclina.
Más allá de este lugar de ira y lágrimas
es inminente el horror de la sombra,
y sin embargo la amenaza de los años
me encuentra y me encontrará sin miedo.
No importa cuán estrecha sea la puerta,
cuán cargada de castigos la sentencia.
Soy el amo de mi destino:
Soy el capitán de mi alma.

William Ernest Henley (1875)

Los lobos....

Al principio supe claramente por que este blogg se llama asi. Ahora que decido hacerlo explícito me parece dificil. Sin embargo tratare de hacerlo, es necesario como parte del proceso.

Primero, a que llamo proceso? al vivir consciente de la impermanencia de todo cuanto me rodea y de la vida misma.

Segundo, por que es importante? para ir hacia adelante desde atrás, y no queriendo vivir en el "atrás" donde dicen todo fue mejor....

Tercero, por que en el camino hay lobos! siempre hay lobos. Con todo tipo de pieles y colores, yo empiezo a aprender a correr de nuevo con lobos pero habiendo encontrado la fuerza en los huesos, la sangre y la calidez de los amigos reales, todos insospechados y hallados en una vida sin tapujos, pero con la certeza de haber salido al mundo muy bien acompañada.

Antes corrí con lobos, y sentí que lo hacia bien. Era como si estuviera en el agua, "sorfeando" la ola de la vida. Me caí y se diluyeron. Ahora aprendo a correr con la loba, la fiera, la hembra que hay en mi. Esa nunca me abandona y siempre me ha guiado, solo que no la escuche!

En este camino es posible encontrar exactamente lo que yo desee, ya empezó y ya encontré seres maravillosos, transparentes, sencillos y dispuestos a caminar. ¿Por que correr?.....

De adelante para atrás y hacia adelante...

Sonara un poco extraño pero es así: solo si somos capaces de vivir con nosotros mismos podremos ofrecer a los demás algo que compartir de nuestras vidas. Y como vivir se hace con cada respiración, pues en medio de la costumbre, olvidé vivir conmigo y empece a hacerlo por los demás. Ahora estoy en mi recuperación. Es decir me miro ahora y no sé como pude dejar de ser la criatura que solía ser para vivir en los demás, en las demás cosas, en las demás tareas, en las demás investigaciones....

Recuperar entonces es tarea diaria, en cada respiración, en cada aliento y en cada latir del corazón. De adelante hacia atrás y de nuevo adelante...no tengo otra opción.

Cuando empezó todo esto?? cuando decidí que nadie viviría la vida por mi, me veo empujada a vivir otras vidas para poder mantenerme en pie. Si, suena peor que el titulo bíblico de esta entrada! me explico: el sueño con que se crece se diluye en la vida diaria a la que nos debemos ajustar. Ser independientes en los ámbitos económicos no necesariamente nos independizan interiormente. Nos llevan a otras dependencias es verdad. Ser y actuar de determinada manera para permanecer, independiente de si eres bueno en tu trabajo. Debes ajustar en lo social, en lo que esperan de ti..sin manchas, inmaculada. De lo contrario serás ese malestar que acompaña. Entonces si, me roboticé durante años....vivi la vida de otros para agradar. Y que conseguí?? pues nada extraordinario. Ahora una infinita soledad, pero tal vez lo mejor, la lección de que fue así. Debo mirar adelante y empujarme desde atrás, para ir de nuevo hacia adelante.

Anoche soñé con un mundo vertical. Fue un buen sueño, como muchos de los que empece a retomar cuando me retomé. El sueño es raro pero en ellos todo es posible: un mundo vertical de dos dimensiones. Un mundo en el cual debes estar hecha de un material especial para habitarlo. Este material especial viene en barras blancas y se obtiene del agua..debes pescarlo, de nuevo en los sueños todo vale. Yo estaba hecha de ese material especial y podía ascender en el mundo vertical. Este tenía varios niveles y en cada nivel habitaban pequeños y acariciables felinos, a manera de gatos.

Ahora me doy cuenta que si estoy hecha de buen material...retomar la vida lanzándome al vacío aparente de no trabajo estable, de ir a estudiar por la fascinación de aprender y no por demostrar que soy buena en lo que sé. Que libertad!

Espero entonces ir hacia adelante, no por que es lo escrito, es por que no hay de otra, y yo digo que camino sigo.

Ya me doy cuenta

El encuentro con esta maravilla de mujer me enseña que debo dejar fluir lo que tengo en mi interior. Gracias a ella y ella lo sabe...solo una buena maternidad abre las "puertas" que dan el don. Me lo dio y lo acepte!

Es necesario dejar realmente todo atrás para que el futuro llegue. No importa de que artimañas se valga la vida. Si le huyes a la vida, ella te persigue. Me recuerda este proceso a la canción del Fuego Fatuo, menos mal que vi a Carlos Saura desde muy niña y mi cercanía a la música, la danza y el mundo gitano, me ayudaron a entender-aceptar-sobrellevar este proceso.

Ya me doy cuenta que los cambios deben ir hasta los mas profundo de la vida misma para que sean reales. Gracias entonces que este sucede y tengo ante mi una vida que se abre como una flor de loto. Deseo que el proceso continúe y en mi camino encuentre suficiente agua sobre la que flotar.